Патология души. Люди, с которыми невыносимо - Анна Неги

Но общаясь с приемными родителями, уже взявшими детей в семью, мы с ведущими ШПР начали искать пути выхода из таких ситуаций, чтобы помочь семье сохраниться, чтобы сохранить ребенка в семье, а родителю помочь сохранить свою психику и радость родительства. Собственно, истории о ребенке, «обнимающем маму и одновременно больно пинающем ее по ноге», истории о такой амбивалентности сподвигли нас на поиск конкретных стратегий совладания.

Итак, что же работает? Приведем несколько примеров.

Наступление «естественных последствий»

Как пишет Г. Кек в книге «Воспитание ребенка-сироты», применение последствий отличается от пресловутого наказания. При наказании всегда присутствует родительский гнев. Ребенок, переживший жестокое обращение, хорошо знает, как выглядит ярость и гнев. Вопли родителей посылают ребенку сигнал, что новая семья по сути такая же, и круг замыкается. Скорее всего, ребенок думает: «Давай, давай… Ты еще не наоралась? Круто я развел тебя в этот раз…» Давайте рассмотрим несколько способов иного выхода из замкнутого круга.

Ситуация 1. Вы и двое ваших приемных детей 6 и 9 лет собираетесь в ближайший супермаркет за покупками. Поездка на машине. Обычно ваши дети имеют тенденцию вести себя несносно именно в машине (прыгают, мешают рулить, дерутся друг с другом, орут, портят салон).

Оптимальная стратегия поведения: следует до того, как все сели в машину, спокойно объяснить детям, что вы с удовольствием поедете с ними в магазин и вам нравится это делать, но так как привычное их поведение в машине для вас неприемлемо (разрушает вас, небезопасно и т. п.), то в случае нарушения договора о хорошем поведении вы спокойно возвращаетесь домой.

Важно, чтобы стратегия сработала: если договор будет нарушен, то вам придется действительно вернуться, несмотря на возможные для вас неудобства. Так надо поступать каждый раз, пока поведение не придет в норму. Иногда вам даже не удастся выехать из гаража (с парковки).

Типичные родительские ошибки. Часто родители жалуются, что все это не работает. Почему? Например, родители начинают дискуссию:

«Я же сказала тебе, что мы не поедем, если вы…» – при этом благополучно продолжая ехать.

«Что ты делаешь? Ты не видишь, что ты меня доводишь?» Но детишки именно этого и хотят, так они получают призрачный контроль над ситуацией.

«У тебя совершенно нет совести». Ну да, это одна из базовых проблем в нарушении привязанности.

Главное. Все это родителю надо делать БЕЗ ГНЕВА И ИСТЕРИКИ. Иначе получается, что ребенок опять взял над вами власть, а этого он и добивается и это лишь льет воду на мельницу его поведенческого расстройства. В конце концов, что вам мешает отнестись к этому как к игре?

Ситуация 2. Вы и ваш 7-летний сын договариваетесь о совместном ужине в пиццерии, а затем походе за покупками. Ребенок не кушает, возит пиццу по столу, кривляется. Вы спокойно говорите ребенку, что вы сидите в ресторане еще 15 минут, заканчиваете ужин, а потом уходите, потому что вам еще надо подкупить продукты на неделю. Через 15 минут картинка остается прежней, вас как будто не слышат. Что делать?

Оптимальная стратегия поведения. В озвученное время следует встать из-за стола и направиться к выходу. Скорее всего, ребенок (даже если и с проклятиями) последует за вами. В противном случае вам придется взять его под мышку и БЕЗ ГНЕВА (подключите юмор) вынести из зала… Да-да, на глазах у изумленной публики вы несете ребенка, который плюется и брыкается. Не бойтесь осрамиться, хуже не будет, куда уж хуже. Они и так уже наблюдали ваши препирательства за соседним столиком.

Дальше вы спокойно едете домой, вероятнее всего, ребенок успокоится через какое-то время и дома спокойненько попросит у вас… УЖИН.

Психологически трудно, но очень важно: спокойно сказать ребенку: «Малыш, ужин дома мы сегодня не готовили, потому что договорились покушать в ресторане. Мы ведь были в ресторане». Жалобы ребенка на то, что он голоден, надо выдержать (это трудно, но ничего не случится за один вечер), но выдержать с искренним сочувствием, дав стакан молока, с предложением дальнейших приятных перспектив. «Я понимаю тебя, когда я не поем, я тоже чувствую себя голодной. Ну ничего, завтра мы вместе приготовим вкусняшки на завтрак». Дальше надо держаться и ужин (в смысле начинать размораживать и жарить-парить полноценную еду на ночь глядя) не давать. Лучше воздержаться и от конфет. Так просто и так сложно.

Так меняется поведение!

Типичные родительские ошибки. Если ребенок «продавливает» вас, давит на жалость и чувство вины и вы сдаетесь, то рушится вся идея. Потом неразумно жаловаться, что у вас ничего не получается. Не получается, потому что вы не последовательны и ребенок СЧИТЫВАЕТ ВАС. Он знает, что когда вы говорите, что «ужина позже не будет», вы блефуете и он вас «раскрутит». Психологи и философы давно открыли закон, что мы, люди, меняемся, только если наше привычное поведение наталкивается на непривычные ответы и поведение других людей, к кому мы это поведение применяем. Всегда мама вела себя так, а сегодня иначе. И завтра в той же ситуации иначе. Так меняется поведение, так меняются привычки!

Еще одна стратегия – «предписывание» плохого поведения

Как уже отмечалось выше, проблема приемных детей из неблагополучных семей – повышенный контроль над всем и всеми. Когда эти дети контролируют этот мир в лице взрослых, им кажется, что они в безопасности и с ними больше не случится ничего ужасного. Одна из форм такого «контроля» – вызывающее поведение. Сюда относятся истерики, скандалы, катание по полу на глазах публики и т. п.

Стратегия совладания (coping strategy), которую рекомендуют психологи в таких ситуациях для обычных детей – это игнорирование. Истерика – это демонстративное, во многом «театральное» действо, и она в норме прекращается, когда зритель покидает зал. Другими словами, когда мама в магазине игнорирует детский плач и катание по полу и просто «уходит», то реакция обычного ребенка – пусть с плачем, но последовать за ней. Но это в норме. У детей из учреждений и неблагополучных семей обычно нарушено то, что называется привязанностью. Поэтому ваш уход может ничего не дать, это может не сработать.

Специалисты по воспитанию таких «раненых» детей с нарушением привязанности рекомендуют парадоксальную технику. Они предлагают «ПРОПИСАТЬ» плохое поведение заранее. Попробуйте осуществить некий «перевертыш»: попросите ребенка делать именно то, что вы раньше запрещали. «Коля, ты обычно в магазине устраиваешь такие классные истерики. В принципе я, наверно, зря тебе запрещала. Смотри, мы уже подъезжаем. Коля, начинай…» И даже если ребенок выполнит вашу «просьбу» (что вряд ли), вы ведь сами ему разрешили. А тогда это уже послушание, пусть и таким своеобразным способом.

Вообще, старайтесь избегать чтения моралей. «Не груби, не матерись. Это плохо». Вероятно, ребенок знает это и без вас, но делает это с определенной целью. Чтобы изменить ситуацию, имеет смысл столкнуть малыша с наступлением последствий его неверного выбора. Р. Купеки советует, например, если ребенок-грубиян, привыкший обзываться, хочет пойти в парк и покататься на велосипеде, отвечать примерно так: «Я бы с радостью, но ведь я дура и забыла, как туда добраться».

В таких ситуациях к вам возвращается юмор и авторитет, а ваши дети начинают ощущать, что вы «сильный», и сами чувствуют себя защищенными.

В заключение хотелось бы обратить внимание читателей, наверно, на самое главное – на необходимость формирования и удержания родительского авторитета. Одна из ошибок родителей в том, что они сразу стремятся любить и добиться любви. В случае с приемными детьми, вероятно, уважение и родительский авторитет следует считать приоритетными. В чем ужас того, когда ребенок главный и «рулит» приемными родителями? А ведь это случается сплошь и рядом и в обычных семьях. Приходят задерганные мамашки двухлетних «тиранов», уже начинающие утрачивать вкус и счастье материнства! А ведь следует просто все поставить с ног на голову. В тандеме ребенок – родитель главные вы. А если происходит наоборот, то значит, вы СЛАБЫЕ. А если вы слабые, то вам нельзя подчиняться, а самое страшное – ребенок понимает, что на вас нельзя положиться в трудную минуту, и ему снова приходится брать ответственность исключительно на себя (как это и было в его биологических семьях). Но ведь это такая непосильная ноша для ребенка. Давайте будем сильными. Давайте вернем ребенку его мир!

Если вы читаете эту книгу, когда ваш ребенок с антисоциальным расстройством личности уже вырос и пустился во все тяжкие, то старайтесь хотя бы не усугублять ситуацию. С одной стороны, не следует постоянно вмешиваться и «спасать», с другой – это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы он был жив, здоров, желательно на свободе. Конечно, брать ситуацию под контроль надо было в детстве, но история не приемлет это наше «если бы».